笑话大全

　　我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，
　　都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，
　　我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，
　　然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”
　　瞬间所有人都静止了……

　　想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，
　　考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，
　　让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，
　　哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，
　　写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

　　打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”
　　我们齐声：“要！”
　　老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”
　　老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

　　学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
　　上课时蚊子叮得实在受不了了，
　　有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
　　老师说“可以，但你必须先选中它”。

　　哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
　　有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。
　　姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，
　　哥一下就哭了：“别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”
　　后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

　　今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，
　　她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。
　　我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，
　　我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？
　　她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。

　　约闺密吃午饭，她姗姗来迟，情绪低落，询问之下她说路上看到一车小猪，
　　粉红粉红是，又傻又可爱，真不明白人类为什么要吃掉它们，说着眼圈都红了，
　　我正进入情绪，服务员来点菜，那人二话没说点了个糖醋排骨。。。

　　6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。
　　其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，
　　当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫时。
　　他笑着说：“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？”

　　见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
　　今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。
　　不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：“其实他挺上相的。”

　　北京，就是背景。上海就是商海。
　　老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。
　　升职，就是升值。誓言，就是失言。
　　男人，就是难人。理想，就是离乡。
　　缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。
　　清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
　　知道高考为什么要改在6月7、8号吗？
　　意思是：“录取吧”！

　　初中时，班里有个特别漂亮的女同学。
　　是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……
　　我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
　　其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
　　我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

　　六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
　　妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
　　儿子：“当然！”
　　妈妈问：“怎么去上学？”
　　“我们都有自己的自行车。”儿子说。
　　最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
　　儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

　　咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。
　　自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。
　　一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。
　　工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。
　　领导呀，还是男人更懂男人！我不是故意要破坏家庭和谐的~

　　宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，
　　然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，
　　我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！
　　妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

　　“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。
　　“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”
　　我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......

　　有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，
　　就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
　　在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，
　　一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”
　　C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。

　　单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
　　一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。
　　丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
　　我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

　　每次看到那些初中生高中生谈恋爱，
　　我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，
　　不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
　　听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？”

　　做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”
　　我想了想对他说：“这个词能造很多句子，
　　比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；
　　你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，
　　朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”

　　前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。
　　他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”
　　小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”

　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，
　　在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”
　　旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，
　　奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”
　　全车都笑疯了……

　　某工程队有队医，常被人喊作兽医。
　　食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
　　队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
　　管理员沉默会说：“也是哦。”

　　八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”
　　妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”
　　女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

　　交警：“喝酒了？ ”
　　雷人：“没有！”
　　交警：“怎样有酒味？”
　　雷人：“喝了杯啤酒。”
　　交警：“啤酒也是酒！”
　　雷人：“请问酱油是油吗？”
　　交警：“不是。”
　　雷人：“蜗牛是牛吗？”
　　交警：“不是。”